Ieri sera stavo rispondendo alle domande dell'intervista che ho generosamente concesso a Mrlem (sì, non mi reputo interessante per un cazzo nemmeno io, ma vallo a dire a quella orrenda tarantola alfabetizzata, testarda come  un mulo) e mi rendevo conto come poche altre volte della vera e propria missione salvifica che esercita sui miei disgraziati neuroni l'ironia. Sì, l'ironia, pensateci, ha salvato molte volte anche voi. Voi o chi vi sta intorno. Come si può vivere nel paese della candidatura a nobel per la pace di Berlusconi, di Capezzone, di Maria de Filippi, di Vasco Rossi che riempie gli stadi, di Filippo Facci ed essere vivi e per giunta incensurati? Solo ed esclusivamente grazie alla capacità di ridere delle più basse manifestazioni dell'essere umano. Altrimenti ci si uccide, o si uccide. Ieri, grazie a questa sorta di seduta psicanalitica mi si è palesata davanti questa grande verità, in tutto il suo fulgore. Riflettendoci su, mi sono messo davanti ad una sfida, la seguente: c'è un limite a questa capacità di ridere (o deridere)? C'è un punto oltre il quale la rabbia, lo sconforto e l'amarezza soppianterebbero il mio perenne sorriso ebete stampato in faccia per lasciare il posto a un espressione incazzata e a abili mani da bombarolo che avrebbero fatto di me un novello Curcio? Esiste il non plus ultra della bassezza, davanti al quale anche lo stomaco più ferreo si sarebbe lasciato andare a conati forieri di miasmi intestinali? Insomma io ne ho viste molte, ho quasi ventisei anni e li ho passati tutti in Italia, non ho niente da invidiare a nessuno, quanto a subumani visti e conosciuti, ma notoriamente il peggio è come la stupidità umana, non ha fine, e assume sempre nuove sfumature. Allora ho deciso che era giunto il momento di affrontare la summa dello scandalo, la sintesi della disgrazia, l'apice de...l'apoteosi della schifezza, come Supermario che fa chilometri saltando sopra a dei funghi ed evitando uccelli ma poi deve fare sul serio, e gli tocca affrontare il mostro finale, per compiere la sua missione. Il succo è che esistono diversissimi livelli di capacità cerebrale, tra le persone, a cui purtroppo non corrisponde un altrettanto vario ventaglio di possibilità pratiche del pollice opponibile. Se uno è un emerito coglione dovrebbe almeno soffrire d'artrite, di modo da non dare una forma compiuta alla merda che gli gironzola indistrurbata nel cranio. Nel caso specifico, sarebbe giusto che una demente che si nasconde dai genitori in bagno per farsi foto vestita come Hello Kitty strafatta di acido dovrebbe perlomeno avere una fitta tremenda e paralizzante del nervo sciatico un momento prima di prendere in mano la fotocamera e immortalarsi in tutta la sua pochezza. In ogni caso, ne sono uscito benaccio. Sono rincuorato, ho scoperto che nulla può abbattermi o anche solo scalfirmi visto che ho riso come un matto dello scempio che vi mostro qui. Ho fatto un tuffo nelle tribù degli attuali adolescenti; bimbiminkia, emo, truzzi poser e P:gold, e questo è ciò che ho scoperto. Vi rispiarmerò qualsiasi morale bacchettona o anche solo qualsiasi tentativo di analisi sociologica, per lasciar quanto più spazio possibile a loro e allo spendore dei loro 12-18 anni. Credo di amarli.


 
Sbavo? Ma se hai la pelle tutta grinzosa! Cristo, hai 14 anni! Chi cazzo ti fotte che sembri una vecchia?



C'è un pokemon identico, Poliwrath



Sucami? O tempora! O mores!



Un nerd coi mutandoni del mercato, che ci sta sempre bene.



Queste tre sono geniali. Ma quella a destra si è cagata addosso?


Questo è la caricatura del tipo dei Dari, a sua volta caricatura di quello dei Tokio Hotel, il quale è
la caricatura di un essere umano.




Doverose precisazioni.

 
 


Doverose precisazioni #2



Abominevole. 14 anni.



AHAHAHAHAHAHAH, ma che cazzo è? Oh mio dio! Con quei baffi e quella posa le manca solo il
pallone sotto il piede per essere tale e quale a Bergomi versione '82.




Un bue muschiato dà sempre quel bel tono all'ambiente. Nella seconda foto sta leccandosi via dal
labbro la Nutella.




Questo si fa le foto nel cesso di una discoteca. Frequentassi le discoteche, un motivo in più per
andarci con la motosega nel bagagliaio.




Eh beh. 13 anni.



Qualcuno sa dirmi cosa sia il blob a sinistra? Da quando in qua le piante grasse hanno le ciglia? Rifatte, per giunta.


Una delle mie preferite! Signore e signori, Anna Pannocchia.


Ommioddio! Ma che cazzo è???




L'amministratore delegato della Stabilo Boss




Probabilmente i figli ideali.




Eh sì. Eccitante almeno quanto essere sovrastati da un avvoltoio dissenterico. 13 anni.



Una delle migliori. Il ragioniere quarantenne che di notte si trasforma nel mostro p:goldino.




Yo bro! It's mah fu***ng time to drink milk.



12 anni. Ha appena ottenuto un contratto di 5 anni come stagista alla Presidenza del Consiglio.


Il migliore, testa di scodella. Anche perché avrà 25 anni
suonati. Genio!


La morale, cavatela da soli.